Ce weekend j'ai :

- rencontré de supers personnes et je m'en vais surement les voir dans leur ville le weekend prochain.
Ils sont 3: un couple et le frère de la fille.
Avec beaucoup de mes amis qui quittent la ville ou le pays en ce moment je me sens un peu seule et ça fait du bien de rencontrer des gens comme ça. Des gens simples. Et bien. Et drôles.

- Vu plein de monde: des anciens potes pas vu depuis des plombes, des nouvelles connaissances, les bons amis qui ne changent pas, ... Un weekend très anti-hibernation de l'ours dans sa grotte, et ça fait du bien.

- Fait pété la robe à pois et pris le soleil sur une terrasse avec une copine. Ooooo joie!!

- Fait une soirée super sympa à la maison.

Et puis surtout, surtout,
- J'ai pas merdé (enfin presque pas)
Et pourtant yavait matière.
Je vous explique.
Hier soir, petite soirée pépère dans un bar avec un groupe de personne que je connais depuis peu. On rigole bien, un peu de vodka, pas de tension sexuelle dans l'air, bref tout va bien.
Jusqu'à ce qu'un beau gosse que je ne connaissais pas nous rejoigne.
Et meeeeerde: vodka + tension sexuelle.

Bon je reste discrète (un exploit quand on connait mon niveau de décibel après quelques verres...) et je me répète en boucle dans la tête que NON ce soir je ne coucherai avec personne.

Certes + de sexe faisait partie de mes résolutions 2011 mais
- Je me rends compte que le sexe avec des mecs que je ne connais pas, ben c'est pas fun. En fait.
- Et avec ceux que je connais, ça me donne une réputation...
- Qui plus est, au fond, ce que je veux c'est juste qu'on me prenne dans les bras et me sentir aimée et en sécurité.

C'est dommage qu'on soit obligée d'entrer dans des cases: fille facile qui s'amuse ou fille sérieuse qui cherche l'amour. Moi je suis les 2 mais hier soir je me dis que je vais essayer de pas ruiner ma réputation de suite.

Bon tout ça tient la route tant qu'on est tous assis dans le bar, moi loin de super beau gosse mais quand on sort danser ça se corse...

On est plus que 3. Super Beau Gosse, Nouvelle Copine et moi.
Il la chauffe un peu. Tant mieux, s'il est intéressé par elle je risque rien!
Et là BAM, ya l'ex d'une amie qui est dans la même boite que nous (bon en même temps on sort TOUJOURS au même endroit). Il se jette sur moi. Bon il est grave sexy et certes l'Amie en question a quitté le pays définitivement mais quand même c'est pas une raison, je répète, il est grave sexy mais c'est l'ex d'une super amie, la situation me plait/déplait et je dis à Nouvelle Copine de ne surtout pas me laisser rentrer avec lui.

Nouvelle Copine met Super Beau Gosse dans le coup, et pour éloigner l'Ex de mon Amie il se met coller et à me chauffer.
Mais quand je dis chauffer c'est CHAUFFER!
C'est pas humain de chauffer comme ça. Et en plus d'être Super Beau Gosse il danse comme un dieu....

Bon, en gros hein, j'ai passé une soirée hyper sexe mais sans sexe. C'est presque bien, je vous avais prévenu!
J'ai flirté avec l'Ex de mon Amie. Ca craint. Mais c'était irrésistible....
ET j'ai flirté avec Super Beau Gosse....
Oui.
Dans la même soirée, mais heuuuuu j'ai couché avec personne.
L'Ex a fini par partir et le Beau Gosse m'a tellement chauffé que j'ai pris mes clic et mes clacs et que je me suis barrée sans dire aurevoir à personne, pas fachée, mais j'avais juste peur de perdre le controle (encore plus, I mean!)
Et je me couchée seule, fière d'avoir résistée, malgré la tentation incroyable de ces 2 mecs supers HOT qui ne m'ont pas lachée de la soirée.
Je dois dire que je me sens un peu irrésistible.
Je dois dire aussi que de danser, d'être prise par la taille, d'être embrassée, désirée, ça fait un bien énorme. Et pas seulement à l'égo. Ca fait du bien au coeur, au corps.
C'est du faux, mais tant pis c'est une tendresse quand même.

AUjourd'hui je me retrouve un peu dans une impasse régimesque.
Je ne trouve pas la motivation pour continuer à maigrir.

Autant quand je pesais 86kilos je me trouvais affreuse, je ne me connaissais plus, je ne me reconnaissais plus.
Il fallait que je maigrisse pour me retrouver.

AUtant aujourd'hui j'ai l'impression d'être à ma place. Je ne suis pas mince, je suis toujours en surpoids, je fais 70 kilos, un bon 40/42 en pantalons, mais je me plais et surtout je me connais comme ça.

Bien sûr je pourrais être plus belle, plus mince. Je n'aime toujours pas mes bras ou mes cuisses.
Mais je n'arrive pas non plus à me reconnaitre quand je m'imagine mince. J'aime mes formes, j'aime être plantureuse. J'ai des seins, des fesses, des hanches et j'ai l'impression qu'en les perdant je serai moins femme. Plus belle mais moins femme.

Je mange comme une vache, adios mon joli 69, bonjour semaine de merde.
Semaine dure, longue, fatiguante.... J'en peux plus. Je viens de rentrer je veux dormir 10 ans.

Il a neigé, beaucoup, j'ai donc été à plusieurs reprises coincée dans la neige, cartonné une voiture, glissé sur la route sans controle, crapahuté avec des putains de chaussures pas imperméables, failli perdre mes orteils, arrivé au boulot avec 10 mille heures de retard, pas pu profiter des journées d'écoles fermées parce que j'étais en stage, survécu à un stage chiant comme la mort et qui n'avait rien à voir avec mon boulot, survécu au samedi entier en conseils de classes qui servent à rien, survécu au diner professionnel post-stage, tombée amoureuse d'un homme marié.

Tant qu'à faire à se faire une bonne semaine de merde j'en ai profité pour me ridiculiser à vouloir faire l'intéressante devant l'homme marié (que je savais qu'il était marié mais que c'était plus fort que moi que sa mère, l'étendue de ma connerie est parfois insondable mais au moins personne n'a remarqué que le but était de l'impressionner, ils ont tous juste pensé que j'étais un peu attardée...).
(Ouai. Cool.)

J'ai envie d'une grotte, de soleil aussi, d'amour et puis d'eau fraiche et puis merde.

29 ans.

QU'est-ce que la peur de vieillir à 29 ans?

La peur de perdre la beauté, tout aussi relative soit-elle.

La peur de ne pas avoir le temps.

De ne plus avoir le choix. De voir se tracer derrière soi un chemin, de se retourner et de voir ces traces irrémédiablement inscrites dans le sable. Dire qu'on était parti de rien....

La peur de louper le coche. Et d'être seule évidemment.

La peur d'être adulte. La peur d'être adulte. A 2. ou plus. Dire qu'hier encore on avait 15 ans et qu'on s'embrassait sous les cocotiers.

La peur de ne plus jamais tomber amoureuse.

Et de ne plus servir à rien. De n'être rien, ni personne, de ne faire que passer et d'avoir une vie vaine. Dispensable.

Alors on grille toutes ses cartouches dans une tentative d'ivresse de vie.

Et puis on se souvient que l'ivresse du bonheur, la seule qui soit vraiment belle, elle ne brule pas, elle se construit. Ca se mérite d'être heureux.

Alors on passe la soirée avec soi-même, du café amer, du chocolat fondant et on prend le temps de dire à quelqu'un qu'il compte.

Et on sourit parce que, non, il n'y a rien à regretter ni à craindre.

Ni les traces qu'on a laissé derrière soi, ni l'immensité vierge devant nous.

Inchallah.

Poids ce matin: 69,6 kg

Commentaire poitesque: Toujours la navette entre le 69 et le 70, ba je le cherche bien...


Cuistosh: Du pain, des crêpes épaisses aux pommes et du piochage dans mon congel. C'est la misère dans mon frigo, faut que j'aille faire des courses.

Humeur: Pépère. J'attends le printemps

Délires modesques: Heu, j'ai acheté 3 robes.... Dont 2 à pois. C'est mon obsession du moment. Et une qui balance mes seins à la face du monde et me donne un ptit air de monica belluci. Si, si, franchement!

Sinon j'ai pété le budget bouffe en petites culottes (dont 2 à pois) en taille 40 qui me font un trop joli cul :) Mais certaines me vont un peu serré ça va me motiver à perdre, c'est bien.

Projets weekendiens: Ne pas rentrer en poney :)
Théâtre ce soir, fiesta ici et là ensuite...
Peut être sauter dans un bus demain matin si je veux aller voir les mouettes et ma soeur à Istanbul.

Epopée poilesque: Rappelons les faits: première séance à la lumière pulsée en janvier. Le résultat est fulgurant. J'ai des zébrures qui sont sans poils depuis aux aisselles, le maillot déjà quasi nickel, les jambes c'est moins évident.
Ma deuxième séance a eu lieu la semaine dernière, les premiers poils commencent à tomber, c'est l'hécatombe surtout aux aisselles, j'ai quasi plus rien. Je suis extatique, je tire dessus à toutes les occas et sautille de joie quand je vois qu'il m'en reste 2 ou 3 sur les doigts.
Glamour toujours..... Bref ça se présente bien...

Feuilleton pseudo-amouresque: Rien, mon amant libanais cycliste m'envoie des messages gentils, les copains du mec de la semaine dernière veulent qu'on sorte, je sens que je passe un peu pour la salope du coin. Pourquoi pas...

Ah oui et je suis tombée amoureuse mais il était blond et travaillais dans un truc où j'aurais surement plus jamais l'occas d'aller.
J'entends quelqu'un au fond dire que je tombe amoureuse 10 fois par semaine.
Je conteste.
Souvent c'est plus.

Un jour je vous raconterai cet énorme dilemne que j'ai de devoir choisir entre être une libertine et une fille romantique.

Rêve le plus fou: Je veux avoir un putain de ptit cul sexy :)

Ya pas 2 jours j'ai vu un chat tout pareil et j'a failli l'adopter.

Laisse tomber, la misère!

Petit résumé de la soirée d'hier soir.

J'ai rencontré des gens que je devais rencontrer depuis longtemps (comprendre j'étais dans une soirée où je ne connaissais PERSONNE).

J'ai un peu abusé de la vodka (comprendre, hooo vous avez compris!)

COnclusions multiples et glorieuses.

- j'ai vomi (moi qui ne vomi JAMAIS!)

-  le mec dont j'étais tombée amoureuse juste avant d'entrer dans les toilettes parce qu'il m'avait dit qu'il était kurde et de gauche (pas d'rapport) et qui m'a gentillement regardé vomir m'a ensuite déshabillé en un temps record et le temps que je me retourne .... Bref j'ai récupéré mes esprits en voyant ma gueule d'ahurie dans le miroir des toilettes (maintenant ça me fait rire), je me suis rhabillée tout aussi vite et heureusement parce que les toilettes n'avaient pas de verrou. Et je l'ai planté là, la bite à la main.

- J'ai parlé à la bouteille d'eau parce que mon coeur était brisé (encore un amour illusoire) et que tout à coup je la trouvais super gentille cette bouteille d'eau.

- J'ai joué avec un chat. Et ce matin je bras complètement déchiqueté.

- Je me suis bruyamment et longuement foutu de la gueule d'un mec échevelé qui se la jouait Barney dans How I met your mother (Non mais What the f* c'est quoi ce nouveau délire des mecs qui mettent des costards en soirée, draguent comme des boulets et se trouvent eux-même bandant en reprennant les répliques de la série. C'est sexy sérieux?)

- J'ai titubé dans un taxi, revomit dans l'allée d'entrée de l'immeuble (Trop honte, je sors pas aujourd'hui) et trébuché dans mon lit. A minuit.

Je crois que j'ai encore manqué une occasion de boire du jus d'abricot.

Je sais pas vous (enfin toi, univers parce que j'ai pas de lecteur et je m'en tape un peu, l'univers c'est grave la classe comme lectorat,...) donc je sais pas toi, univers, mais moi quand je suis dans un aéroport, j'ai toujours l'impression que l'homme de ma vie est là quelque part planqué derrière sa carte d'embarquement ou derrière un bon bouquin.

Il pense la même chose que moi. Il m'attend. Il me cherche mais bon je peux pas non plus demander à tous les hommes qui ont une carte d'embarquement et un bouquin (dans un aéroport ça fait du monde) s'il est célibataire et s'il m'attend.

Comme il ne peut vraisemblablement pas le faire non plus je me contente d'arpenter les couloirs, les boutiques, les cafés dans l'espoir de tomber malencontreusement sur lui.Oui, de littéralement lui tomber dessus.

J'ai en moi de nombreuses personnes et quand je suis dans un aéroport c'est ma Meg Ryan qui prend le relai. Cette conne. Et elle marche, je marche, elle ne s'asseoit qu'en dernier recours parce que assise c'est difficile de culbuter Tom Hanks par mégarde.

Assise (finalement parce que j'ai des putains d'ampoules, putains de talons, putain de TOm Hanks qui forcément en a eu marre de me chercher et a décidé de se prendre un café) je m'arrange pour être près de potentiels hommes de ma vie, je prends un air inspiré et choupi. Du moins c'est ce que j'imagine, mais rien n'est moins sûr.

Au final j'ai jamais culbuté personne et dans l'avion à mon grand étonnement je suis toujours assise à côté d'un costume gris moustachu de 50 ans qui sent la clope et s'endort systématiquement au bout de 10 min, m'empêchant par là même toute excursion de repérage aux toilettes et s'appropriant avec une autorité ronflante l'accoudoir.

Pourtant je persiste dans mon fantasme romantique des aéroports et je savoure mes escales interminables et mes longs-couriers, en talon, ahhh si j'avais été assise 2 sièges plus loin, alors c'est sûr, il m'aurait reconnu.

Putain mais je suis conne. Tom il prend aussi un hublot.

On se rencontrera jamais.

Ou alors dans un avion avec des rangées à 2 places.

Allez Meg casse-toi!

Oui,alors.

Poids ce matin: 70,5 kg

Commentaire poitesque: Je vogue allègrement entre le 69 et le 70. Je fais peu d'effort. Je sais maintenant comment me maintenir et je ressens moyennement l'envie et la motivation de maigrir davantage. Faut que je me booste allez...

Humeur: Reboostée à 3000%

Délires modesques: J'ai ramené 9 saris.......! Petit moment de solitude quand j'ai vidé mon sac. Mais qu'est-ce qui m'a pris. C'est ça qu'on appelle la fièvre de l'Inde?

Ah oui, et un kilo de thé.... N'importe nawak.

Bon sinon dans le genre portable :youpi les soldes à 70% à Benetton: un pull 80% de laine à 12 euros, et LA robe absolument parfaite du genre la belle rousse dans madmen (oui bon j'ai pas sa classe mais j'ai ses seins!) à 80 euros soldée à 20 :) Et en plus mes seins rentrent dedans, yeyyy!
Contente, je suis canon! (quand je vous ai dit que j'étais reboostée, je ferais peur à Bibi et au coyotte avec cte pêche)

Projets weekendiens: Me reposer, aller récupérer ma table chauffante japonaise à la douane, regarder mes poils tomber, et une (ou 2) soirée tequila....

Epopée poilesque: Oui une nouvelle catégorie s'impose pour vous parler de mes poils. Je me suis offert une épilation permanente au début de l'année. Ici, en Turquie, les prix sont méga avantageux, genre mon deal: 500 euros pour 10 séances des jambes entières, maillot, aisselles, et ma ptite moustache! La première séance a eu lieu avant l'Inde ma deuxième séance hier. La première séance a été quasi indolore, hier j'ai un peu plus douillé mais le résultat est impressionnant. Un mois après ma 1ere séance je n'avais déjà presque plus rien au maillot, j'avais les aisselles zébrées de blanc (ça a fait marrer les collègues à qui j'ai montré ça dans les toilettes), les jambes sont bien débroussaillées, bref je kiffe la mort de mes poils.
J'attends donc avec impatience de voir les résultats de ma 2ème séance hier. Mes poils devraient commencer à tomber d'ici 1 semaine/10 jours.

Feuilleton pseudo-amouresque: Mon ex amour de ma vie m'a écrit. On s'est expliqué. Il va se marier cet été et ne l'a pas encore touchée donc (mariage arrangé et religieux). Ca a l'air d'être une hystérique. Ca me fait un peu rire. Ca va.


Rêve le plus fou: Perdre ces 5 derniers kilos sans faire AUCUN effort....